Une ruelle japonaise typique.
Une bande de voyous fait face à un jeune lycéen à l'air désabusé.
[Quartier de Karakura – Vendredi 7h13 PM]
D'un coup d'un seul, il se jette sur le lycéen, qui l'arrête en plein élan.
HIGH KICK DANS TA GUEULE !
Le voyou canadien se retrouve à terre, et se fait tabasser hors-champ par le jeune homme, tandis que le reste de la bande tremble.
VOYOU 1 : Mais arrêtez, m'sieur !
VOYOU 2 : Ouais, on n'a rien fait !
ICHIGO : (
remonté) Rien fait ?! Et les fleurs pour la
pisseuse qu'a
cassé sa pipe, elles sont tombées toutes seules en dansant le quadrille ?!
Il désigne un vase de fortune renversé sur le trottoir, sous une banderole Crime Scene Do Not Cross super bien incrustée.
VOYOU 3 : (tout penaud) Euh, ben, non, ça, c'est nous en faisant du skate. – enfin j'crois. –
ICHIGO : Exactement ! Alors, vous allez
décarrer fissa, sinon c'est à vous qu'on apportera des fleurs... !
VOYOU 3 : (ravi) Oh ben, ce serait gentil, ça !
ICHIGO : (avec un air démoniaque) PARCE QUE VOUS SEREZ MORTS !
Effrayés, les voyous prennent leurs jambes à leur cou, et s'enfuient dans un bruit de cartoon (habituez-vous s'y, vous allez en bouffer).
Il se tourne vers les fleurs renversées.
Un spectre de petite fille apparaît en transparent.
FILLETTE FANTÔME : (reconnaissante) Un grand merci, monsieur. Vous m'avez sauvé de ces affreux voyous. (se mettant à pleurer) Bien sûr, j'aurais préféré être sauvée du 4x4 qui m'a renversé, mais... Uuuuuuuuh-
ICHIGO : (l'interrompant) Ouais-ouais, la vie est injuste, surtout quand on est mort.
Maintenant, repose en paix, monte au Ciel, et dis au P'tit Jésus et aux soixante-douze Vierges qu'ils peuvent commencer sans moi...
Il s'en va, et la gamine fantomatique disparaît.
ICHIGO : (
s'adressant au spectateur en voix off) J'm'appelle Ichigo Kurosaki. J'ai quinze
berges, et je vois les fantômes. Y'a un problème ?
Il arrive près d'une petite clinique de banlieue.
ICHIGO : Ma famille tient une clinique, dans le
tiékar : c'est un endroit où on essaye de sauver des vies, mais on n'y arrive pas toujours, parce qu'on n'est pas doués. Ça doit être pour ça qu'j'arrive à
zieuter les esprits, depuis que j'suis
minot... (
il entre) La
crèche paie pas de mine. Mais c'est un endroit chaleureux où j'peux oublier la violence du quoti-
Il est interrompu par un gros coup de tatane dans les dents.
HIGH KICK DANS TA FACE !
Salle de séjour.
Ichigo retombe lourdement sur le parquet, après le violent accueil qui lui a été offert.
LE PÈRE : Ha ha ! Pris sur le fait ! Tu es encore en retard, petit chenapan !
LE PÈRE : (en colère aussi) Ne commence pas à te chercher d'excuses, j'ai eu une journée très difficile !
Assises à la table où se dresse le dîner, deux fillettes.
L'une d'elle intervient.
Derrière Ichigo, l'esprit d'un quinqua binoclard apparaît avec un rire débile.
ICHIGO : Quoi, encore ?!
FANTÔME BIGLEUX : Le pire, c'est que je suis juste rentré pour un cor au pied.
ICHIGO : (
tentant de chasser le fantôme) Bordel, l'ancêtre, on t'avait pourtant dit d'faire gaffe ! Rrrh ! On voit bien qu'c'est pas toi qui te les
coltine après !
LE PÈRE : (
sur la défensive) Oui, et bien, c'est très dure, la médecine, figurez-vous ! Il ne suffit pas de crier
« chimie-NFS-iono » comme à la télé ! – à mon grand regret, d'ailleurs. –
La seconde gamine prend la parole.
YUZU : (
affectueuse) Ne t'en fait pas, papa d'amour ! Je suis sûre que tu as fait de ton mieux !
LE PÈRE : (
pleurant devant le poster d'une femme souriante) Bouuuuuh, tout le monde se moque de moi, même cette affiiiiiiiiiiche !
ICHIGO : (
agacé) Tsin ! Vous m'
gavez plus qu'un repas de fête, j'monte
me pager !
Il se dirige vers la porte du couloir.
YUZU : (inquiète) Grand frère, attends, tu vas mourir de faim !
Ichigo claque la porte impoliment.
KARIN : Laisse-le, Yuzu... Pour une fois, ce sera pas la faute de papa si y'a un mort dans cette maison.
LE PÈRE : (hors-champ) Bouuuuuuh !
KARIN : Et puis ça fera plus à manger pour nous !
YUZU : Mais, Karin...
KARIN : (ferme) Tais-toi et sers-moi, femme !
[Pendant ce temps...]
Une silhouette se découpe dans la lueur de la pleine lune : celle d'une fille en kimono, avec un air concerné (la fille, pas le kimono)
Avec un bruitage tiré de Super Mario (ça aussi, habituez-vous), elle saute dans la nuit noire.
Chambre d'Ichigo.
Celui-ci pose son sac, et s'allonge sur le lit en ruminant.
ICHIGO : (
pensée) Ha, j'vous jure, quelle famille de
timbrés ! Et de la part du
rejeton qui voit des spectres, ça veut dire quelque chose... (
remarquant quelque chose) Ho ?
Un papillon entre par la fenêtre ouverte de la chambre, suivi par la fille en kimono... qui elle passe à travers le mur (car c'est tellement plus pratique).
ICHIGO : Hé ! Qu'est-ce que tu
fricotes ici, toi...AH ! UNE FILLE DANS MA CHAMBRE !
Il bondit en arrière, apeuré.
ICHIGO : (pensée) Mince, j'pensais pas réagir comme ça quand ça arriverait... !
Sans lui prêter attention, la donzelle inspecte la pièce en silence, la main posée sur son sabre.
Elle inspire pour prendre la parole, mais...
ICHIGO : (l'attaquant violemment) LES MAINS EN L'AIR, ASSASSIN !
HIGH KICK DANS TA TÊTE !
La nénette se retrouve au sol, un brin sonnée.
Ichigo allume la lumière.
ICHIGO : (
pointant la p'tite dame du Doigt Dénonciateur de la Justice)
Pécho en flag', ma grande ! Le temps d'
rameuter les
schmits, et tu finiras
au ballon ! (
criant à tue-tête) AU MEURTRE !
RUKIA : (
voulant le faire taire) Tais-toi donc, je ne suis
guère là pour t'
estourbir !
ICHIGO : (criant à tue-tête) AU VIOL !
RUKIA : (réalisant quelque chose) Mais, attends quelque peu...? Arrives-tu à me voir, gamin ?!
ICHIGO : (
arrêtant de hurler) Bah, bien sûr, que j'arrive à t'voir ! C'est clair que t'es pas
taillée pour la
NBA, mais 'faut pas en rajouter en te rabaissant...
La fille se relève.
Il tente de lui donner un coup de pied, mais la nana évite le coup, lui saute sur la tête à-la-Super Mario (je vous avez prévenu), et l'envoie au sol.
ICHIGO : (se relevant, agacé) Rrrh, et puis d'abord t'es quoi, si t'es pas une tueuse ?!
RUKIA : Mais voyons, n'as-tu
point lu le script ? (
pause dramatique) Je suis une Shinigami,
pardi !
Écran de coupure publicitaire, noté « Bleach Abrégé ».
Retour dans la chambre.
ICHIGO : (
résumant la situation) Donc, si j'
fais le topo de c'que tu m'as
baratiné hors-caméra, du haut de tes 1 mètre 10, tu serais une Shinigami envoyée sur Terre pour
mettre une pile aux mauvais esprits ?
La Shinigami de 1 mètre 10 acquiesce.
ICHIGO : (
en Super Deformed méga-fun-kikoolol) NON MAIS DIS DONC,
MACHINE, TU T'
PAYES MA BILLE ?! J'ai jamais entendu un alibi aussi
boiteux !
Il pose la main sur la tête de son interlocutrice, signifiant bien un problème de hauteur...
RUKIA : (
serrant les dents) Oh, mais s'il n'y a que cela
qui t’incommode...(
faisant un signe des mains) Première Technique d'Immobilisation : Menottage Intempestif !
ICHIGO : Meno-quoi-arrrrh !?
Comme bloqué par une entrave invisible, Ichigo se retrouve paralysé les mains dans le dos, et tombe à terre.
RUKIA : (moqueuse) Alors, a-t-on changé de point de vue ?
ICHIGO : Ouais, c'est bon, c'est bon, j'te crois...! Relâche-moi, maintenant !
RUKIA : (
avec un regard de psychopathe) Hin hin ! Pas tant que je ne t'aurais appris pourquoi les
fansubbeurs nous appellent également
« Dieux de la Mort »...
Elle met la main dans sa tunique.
ICHIGO : (
pensée, paniqué) Oh mon dieu, elle a un flingue ! – Ou alors elle essaye de
dépister un cancer du sein. – Mais un flingue est plus probable !
Fausse alerte : elle sort simplement un carnet à croquis, avec des illustrations explicatives.
ICHIGO : (pensée) 'Faut qu'j'arrête de regarder des films de gangsters, moi.
RUKIA : (commençant ses explications) Il existe deux types de fantômes dont les Shinigamis ont la charge...
RUKIA : Les gentils fantômes, les « Plus », qu'il faut guider vers l'Au-Delà...
RUKIA : Et les méchants fantômes, les « Hollows », qu'il faut éradiquer. Ma mission de ce soir était d'
occire un de ceux-ci. (
l'air abattue) Mais en arrivant en ces lieux, j'ai perdu sa piste, et cela sans explication aucune...
RUKIA : (interloquée) Quels hurlements ? Je n'enten-
Un cri monstrueux résonne tout d'un coup.
RUKIA : (pensée) C'est là le cri d'un Hollow ! (à Ichigo) Pourquoi ne point l'avoir dit plus tôt ?!
ICHIGO : Bah quoi, j'croyais qu'c'était les voisins qui mataient
Jurassic Park sur leur home cinéma... Pourquoi, j'aurais dû ? Hé !
La Shinigami quitte la chambre en quatrième vitesse, laissant Ichigo allongé sur le parquet.
ICHIGO : Rrrr ! Ma parole, elle m'a pris pour
un poireau... Oh HISSE- (
tentant de se redresser, il se cogne la tête) Mauvais plan.
Arrivée au rez-de-chaussée, la Shinigami constate la présence d'un gros monstre masqué, qui a détruit le mur du salon, et pris en otage l'une des sœurs d'Ichigo.
RUKIA : (dégainant son sabre) Humf !
ICHIGO : (criant dans l'escalier) Barrez-vous, j'arrive ventre à terre !
Il dégringole des marches la tête la première.
ICHIGO : (à lui-même) Wouah, j'pensais pas qu'on avait autant de marches...
RUKIA : Reste où tu es !
Ichigo s'approche d'elle, faisant fi de ses ordres.
RUKIA : Mais, aurais-tu besoin d'un
ORL ?! Je viens de te dir-
Il remarque le trou béant dans le mur, et le Hollow tenant sa sœur prisonnière.
ICHIGO : (
d'un ton dramatique) Oh mon dieu, non ! Cet
ostrogoth nous a
chambardé la façade !!! Uaaaaaah ! Gnnnn...
Gesticulant, il tente de défaire ses liens invisibles.
RUKIA : Oublie cela, aucun humain ne saurait rompre le sortilège d'un Shinigami ! (une lumière blanche se met à luire) Oh ?
Pam ! Ichigo est libre !
RUKIA : (
à elle-même)
Peste, ce garçon a décidément un fort esprit de contradiction !
Plus énervé que jamais, Ichigo part affronter le monstre.
RUKIA : (tentant de le retenir) Gamin, non !
Dans la ruelle, le Hollow rigole.
HOLLOW : (rigolant) Hu hu hu !
ICHIGO : (l'interpellant) Hé, tête de nœud !
HOLLOW : (se retournant) Hu ?
ICHIGO : Ouais, tu t'es reconnu ! Non mais t'as vu c'que t'as fait à notre mur ?!
Le Hollow reste coi, puis pousse un grand rire bien gras.
ICHIGO : (pensée) Non, il a pas pigé.
La bête charge notre héros, dans un rugissement tyrannosauresque bien classos.
Une gerbe de sang jaillit...
RUKIA : (dans la gueule du Hollow) Quand tu souhaiteras bien faire ce qu'on te dit, gamin, Gnnn... Fais-moi signe !
D'un coup d'épée, elle lacère le visage du Hollow et se libère de sa mâchoire.
Celui-ci recule de douleur, et lâche Karin.
KARIN : Nyaaaaah !
ICHIGO : (pensée) La frangine !
Il attrape sa soeur avant qu'elle ne s'écrase sur le bitume.
HOLLOW : (geignant) Aaah, mon visage, je suis défiguré !
ICHIGO : (tenant sa sœur dans les bras) C'est bon : si mes calculs sont exacts, elle est en un seul morceau.
RUKIA : Tant mieux, alors tout le monde va bien...
Elle s'écroule avec le jingle de mort de Super Mario .
ICHIGO : Shinigami !
RUKIA : (
avec douleur) Je... Je ne puis poursuivre. Mes blessures sont trop
conséquentes... Et pour tout dire, j'ai la paresse d'utiliser ma magie contre cette terrible créature...
Ichigo jette un œil à la dite créature, encore en train de pleurnicher.
HOLLOW : (pleurnichant) Aaah-aah, c'est horrible, je suis devenu un monstre !
(réalisant) – Ah ben non, c'est normal, ça. –
RUKIA : (se redressant avec difficulté) Cependant, il reste une solution si tu veux sauver ta famille...
ICHIGO : Dis-moi, je ferais tout pour sauver ceux que j'aime !
RUKIA : (pointant son sabre vers lui) Empale-toi sur mon sabre.
ICHIGO : POURRIE, J'SAVAIS QU'TU VOULAIS M'BUTER !
RUKIA : Mais non, ce sabre est un
Zanpakutô !
ICHIGO : (intervenant) T'es sûr qu'ça s'prononce comme ça ?
RUKIA : (expliquant) Grâce à lui, tu deviendras un Shinigami apte à pourfendre ce Hollow !
Ce dernier pousse un hurlement, et se met à avancer vers nos deux protagonistes.
ICHIGO : (
pas convaincu) Ouaaaaaaais, ça pue le traquenard, ton
mic-mac.
Y's'passe quoi, si j'refuse ?
RUKIA : Tu meurs et la série est remplacée par des rediffusions de
One Piece.
ICHIGO : (empoignant le sabre) Donne-moi ton couteau...
Le Hollow se rapproche...
ICHIGO : J'espère que tu sais c'que tu fais, Shinigami...
RUKIA : La Shinigami fût baptisée : je me nomme Rukia Kuchiki.
ICHIGO : Et moi Ichigo Kurosaki...
Le Hollow est tout près...
ICHIGO : Mais t'as pas répondu à ma questio-
COUP D'ÉPÉE DANS TON BIDE !
Un flash lumineux illumine la ruelle, et le Hollow se retrouve soudainement privé d'un bras, coupé net par Ichigo, qui arbore désormais un costume de Shinigami, un sabre de deux mètres de long, et un regard de badass à qui on ne la fait pas.
RUKIA : (
pensée, époustouflée) C'est insensé ! Je voulais lui transmettre une partie de mes pouvoirs... Et j'en ai fait un personnage de
JRPG !
Ni une, ni deux, Ichigo se jette à l'assaut du Hollow, qui charge lui aussi pour sa vie.
ICHIGO : Rrrrrrrrrrrrrr... Mange-ça !
Il coupe la jambe de la créature, qui se retrouve comme deux ronds de flan, sur une seule patte.
HOLLOW : Ho ?
Le Hollow, perdant l'équilibre, l'interrompt dans sa réplique de killer.
HOLLOW : Oh ! Oh !! Oh !!! Jeeee toooooombe !
Ichigo se fait écraser hors-champ, sous l’œil hagard de Rukia, qui ne sait que dire.
[Dédicacé aux 15.000 autres Séries Abrégées sur Bleach, et à leurs auteurs respectifs.