Les Chevaliers du Zodiaque, La Série Abrégée : Maison #12

Publié le par StateAlchemist

Titre : Shun N' Roses
Date : 3 décembre 2012 
Durée : 13:17 
Épisode(s) résumé(s) : #68, #69, #70
 
TRANSCRIPT :
 

Un flocon de neige tombe sur Saori, qui a toujours sa flèche dans le coeur. 

JABU : (attrapant le flocon) Et merde... Le Cosmos de Hyôga vient de s'éteindre, lui aussi !

TATSUMI : (déçu) Oh ben non, c'est pas de chance ; j'avais parié sur lui dans la Onzième, oh...!

Il tient un billet de PMU que je vous mets ici pour que vous admiriez les petits détails cocasses (hu hu hu).

Main-Tatsumi-tenant-billet--png-.png

GEKI : Bah, Seyar et Shun sont toujours dans la course, non ?

ICHI : Ouais, mais c'est pas des as.

JABU : C'est même carrément des tocards – Mais trêve de métaphores turfiques : on doit leur faire confiance !

BAN : Il a raison ! Ne sentez-vous pas leurs cosmo-énerg-

JABU : (lui coupant la parole) Parce que sinon, ce sera à nous d'y aller, et on est encore plus mauvais qu'eux ! (d'un ton motivateur) Alors brûlons un cierge, et laissons-les dans la marmelade !

TOUS : (d'un ton motivé) OUAIS !

NACHI : (en aparté) Et après, on s'étonnera que le fandom peut pas nous piffer.

Jabu s'accroupit près de la Princesse Saori, l'air grave.

JABU : (pensée) Tenez bon, princesse ; plus qu'une heure. C'est pas le moment d'nous claquer dans les mains... (en direction des Maisons du Zodiaque, à voix haute) Allez Seyar, montre-nous qu't'as peur de rien !

Transition éclair.

[Promis, j'arrête d'utiliser cette transition.]

SEYAR : AAAH !

SHUN : AAAH !

On se retrouve à la fin du dernier épisode, quand Seyar et Shun étaient attaqués par...

SEYAR : Ça alors, mais... des roses rouges ?

SHUN : (grave) Comme je le disais dans l'épisode précédent, je ne connais qu'une seule personne utilisant des armes aussi mortelles...!

SEYAR : (tel une révélation) L'Homme Masqué dans Sailor Moon !

Illustration illustrant les propos de l'illustre Chevalier. 

Homme-Masque-vs.-Seiya-1.pngTin-tin-tiiiiiiiiin !

SHUN : (interrompant le délire de Seyar) Mais pas du tout.

SEYAR : Dommage, ça aurait fait un sacré retournement de situation. Mais alors qui est-ce ?

Une voix interpelle soudain nos amis.

APHRODITE : C'eeest moooi !

Seyar et Shun se retournent dans un écran splitté, et admirent alors un incroyable spectacle : dans un travelling pailleté d'étincelles, et avec le célèbre "I'm Too Sexy" de Right Said Fred, apparaît le Chevalier d'Or de cet épisode...

APHRODITE : Je me présente : je suis Aphrodite des Poissons, le plus beau de tous les Chevaliers !

Seyar reste muet.

SEYAR : (à Shun) Fille ou garçon ?

SHUN : Garçon.

SEYAR : Bon ben tant pis, j'ai viré ma cuti.

Séquence d’intro, avec Neon Knights, de Black Sabbath.

Retour devant la Maison du Poissons, où Seyar manque de tomber en pâmoison.

SEYAR : Bon sang qu'il est beau ! C'est du bonbon pour les yeux ! Si tu cherches « magnifique » dans le dictionnaire, y'a pas de définition, y'a juste sa photo !

SHUN : Oui, ben ressaisis-toi, les gens ont saisi !

SEYAR : Tu es juste jaloux de notre amour. 

SHUN : (déterminé) Continue ta route vers le Palais du Pope, Seyar ! Moi je me chargerai de ce rescapé du mouvement glam metal...!

SEYAR : Toi ?! Mais Shun, comment pourras-tu résister à ses apparats, alors qu'on peut voir flotter ta jaquette jusqu'à la ligne d'horizon ?

SHUN : (telle une évidence) Il ressemble à une fille, je suis donc immunisé contre ses charmes.

SEYAR : (en semi-aparté) Ah ben oui, logique. – Bon, c'est d'accord !

Les deux compagnons piquent un sprint en direction d'Aphrodite.

En regardant bien, on remarque que le pauvre Chevalier d'Andromède ne porte pas ses chaînes aux avant-bras.

SEYAR : Mais fait gaffe que les animateurs oublient pas de dessiner tes chaînes ; c'est quand même le dernier et donc forcement le plus puissant des Chevaliers d'Or ! 

Des rires enregistrés se font entendre, parce que, bon, voilà, le Chevalier des Poissons n'est pas le plus puissant des Chevaliers d'Or.

SEYAR : (bondissant vers Aphrodite) Arrière, espèce d'auto-rule 63 ! Yah-ha-ha !

Aphrodite lui lance la rose rouge qu'il tenait dans la bouche, accompagné d'un sample de la vieille publicité d'Impulse, « un inconnu vous offre des fleurs ».

Mais Seyar ne se laisse pas surprendre, et contre-attaque d'un simple coup de main (ce n'était qu'une rose, après tout).

SEYAR : (tournant le dos à Aphrodite) Humf ! Bye-bye la poiscaille ! Mais j'aurais une petite question avant que je m'en aille...  

APHRODITE : L'eau chaude n'a aucun effet sur moi.

SEYAR : Dommage, ça aurait fait des quiproquos rigolos – Merci ! (continuant son chemin dans la Maison des Poissons) Oh mon dieu, il était encore plus beau vu de près !

Avec un petit rire confiant et sournois, Aphrodite se retourne pour rattraper le Chevalier Pégase, mais c'est alors que...

Clang ! 

La chaîne d'Andromède l'agrippe au poignet.

SHUN : Oh, la belle prise.

APHRODITE : (souriant) Merci !

SHUN : (d'un ton menaçant) Bas les pattes de mon pote, monstroplante. Seyar a peut-être pas inventé la tartine beurrée, mais maintenant que Hyôga est mort, il faut bien que je reporte mon affection sur quelqu'un.

APHRODITE : (amusé) Ho, je vois. Tu dois être Andromède, la « chochotte » de la bande...

SHUN : Beuh, tu t'es vu, récemment ?

APHRODITE : Ah non ! Moi je suis métrosexuel, nuance.

SHUN : Métros- ? Mais c'est dégoûtant...!

APHRODITE : Et concernant ton petit camara-

SHUN : (le coupant) Où est le respect pour les transports en commun ?

Silence de consternation.

APHRODITE : (reprenant sa phrase comme si de rien n'était) Et concernant ton petit camarade, ne t'en fais pas : je viens de l'envoyer... Sur les roses, hm hm hm hm !

SHUN : J'aime pas ce regard.

APHRODITE : Tu fais bien.

Re-transition éclair.

[J'ai menti !]

Seyar sort de la Maison des Poissons.

SEYAR : (pensée) Yahou, J'ai traversé les Douze Maisons sans l'aide de personne ! En tout cas c'est ce que je dirais en redescendant...

Il freine dans un bruit de cartoon.

SEYAR : (à voix haute) Oh ! Mais, sa mère en salopette ?!

Un champ de roses rouges s'étend à perte de vue sous ses yeux ébahis. Il y a même une petite pancarte prévenant du danger.

Pancarte--image-de-base--png.png

SEYAR : C'est de la triche : le chemin menant au Palais du Grand Pope est recouvert de roses ! Houh, encore un coup de ce maudit Aphrodite ! Hin, si j'en avais une, je lui expliquerai ma façon de penser... (serrant le poing d'un air décidé) Hmpf ! Quoi qu'il en soit, ce ne sont pas quelques picots qui arrêteront mon inexorable ascension ! Tata Yoyo !

Seyar s'élance dans les roses.

SEYAR : (courant) Aïe, ça pique-ça-pique-ça pique-ça pique-ça-pique-ça pique-ça pique...!

Une nuée parfumée s'élève des fleurs, et des pétales viennent chatouiller les narines du Chevalier de Bronze, qui ralentit peu à peu sa course.

SEYAR : (pensée, l'air épuisé) Oh mais, qu'est-ce qui m'arrive ? Pourquoi me sens-je soudainement tout flagada… ? (réalisant) Les roses ! Mais oui, je comprends tout : en fait, je suis allergique au pollen ! (à voix haute, dans un dernier souffle de vie) Plaît... ? Plaît... !? Oaarh... !

Il s'effondre dans les roses qui auront causé sa perte (ce qui ne risque pas d'arranger sa situation).

Fondu enchaîné vers Aphrodite, qui est tout content de son piège fleuri.

APHRODITE : Hm-hm-hm-hm-hm-hm-hm-hm ! Comme beaucoup de choses dans ce dessin animé, le parfum vénéneux de mes Roses Démoniaques fera perdre ses cinq sens à ton ami Pégase, pour ensuite l'entraîner vers la plus douce des morts...

SHUN : Tu es vraiment un beau salopard !

APHRODITE : (souriant) Merci !

SHUN : Je reconnais bien là les méthodes de celui qui a tué mon maître, Albior de Céphée !

APHRODITE : (essayant de se souvenir) Albior de Céphée... Ah oui, un petit brun avec les cheveux courts ?

SHUN : Non, un grand blond avec les cheveux longs.

APHRODITE : Ah ben oui, dis donc, pourquoi j'ai dit ça ?

SHUN : Oui, Aphrodite, c'est June, mon amie d'enfance, qui m'a tout raconté !

Flashback de Shun, tenant dans ses bras June, blessée.

JUNE : Shun, je suis venu te prévenir ! Notre maître Albior a été tué par un Chevalier d'Or encore plus efféminé que toi !

SHUN : Tu mens, c'est impossible !

JUNE : Hélas si ! Le tueur a signé son crime d'une rose rouge, laissé-

SHUN : (la coupant) Non, je voulais dire, c'est impossible, personne ne peut être plus efféminé que moi...!

Fin du flashback.

APHRODITE : Mmmh, en effet, je m'en souviens. Albior était la fine fleur des Chevaliers d'Argent, mais il refusait de répondre aux invitations lancées par le Grand Pope...

SHUN : Des invitations pour quoi ?

APHRODITE : Son goûter d'anniversaire.

Transition vers une photo souvenir du goûter d'anniversaire du Grand Pope, avec la musique du Club Dorothée qui va bien avec.

Pope---anniversaire-enfants--png.png

APHRODITE : (satisfait, enfilant son casque) Devant une telle insubordination, tu comprendras que j'ai exécuté l'ordre qui était de l’exécuter...

SHUN : (en colère) Mmoh, assassin, comment as-tu pu ?!

APHRODITE : (calme) Oh, mais très simplement : (lançant son attaque fleurie) COMME ÇAAAAA !

SHUN : (pensée) Je l'ai cherché, celle-là.

APHRODITE : Par le Flower Power !

SHUN : Vite, chaîne nébulaire : protège-moi de toute cette imagerie socialiste !

La chaîne d'Andromède se met tout de suite à l'ouvrage, protégeant son propriétaire des roses empoisonnées d'Aphrodite.

APHRODITE : Hé, c'est pas juste ! Tu t'es défendu quand j'ai attaqué !

SHUN : (souriant) Et oui, Chevalier, car j'ai quelque chose que mon défunt maître n'avait pas : la couardise de me cacher derrière mes chaînes !

Il renvoie les roses à leur expéditeur, qui, bien que projeté en arrière, arrive à se rétablir sans encombre.

APHRODITE : Hu ! Atterrissage en beauté.

SHUN : (lançant sa chaîne) Tu vas regretter d'être né, Poissons ! 

APHRODITE : (à lui-même, amusé) Hi, "poisson pané" !

En une fraction de seconde, Aphrodite disparaît dans la nature, évitant la chaîne de justesse.

SHUN : Oh, mais ! Où est-il passé ?!

APHRODITE : (écho) Deviiiiiiiiiiiiine !

Shun remarque alors que toute la Maison semble remplit d'une nuée de roses, flottant dans l'air.

Même que ça fait bien marrer Aphrodite.

APHRODITE : (hors de vue, écho) Oui, le parfum de mes Roses Démoniaques me permet de faire ça, aussi. Je ne te cache pas que j'en suis le premier étonné...

SHUN : (d'un ton rageur) Mrrr, Arrête de te défiler, et montre ta bobine, si t'es un homme !

APHRODITE : (hors de vue, écho) Tu te rends bien compte que ce n'est pas cela qui me fera sortir de mon trou ?

SHUN : Peu importe... ma chaîne à tête chercheuse te trouvera où que tu sois...

APHRODITE : (hors de vue, écho) Ça m'étonneraiiiiiiiiiiiiiiit !

SHUN : Allez ma chaîne, va chercher !

La chaîne nébulaire part à l'attaque, émettant un bipement de missile à tête chercheuse, qui s'intensifie jusqu'à l'impact avec sa cible poissonnière, qui en perd son couvre-chef.

APHRODITE : (hors de vue, écho) OUÏLLE ! (douleur) Le Grand Pope m'avait prévu qu'il faisait ça... !

Désormais sans casque, Aphrodite réapparaît devant Shun, en faisant un bruit rigolo.

APHRODITE : (ne souriant plus du tout) Hé, pas le visage. Je te préviens, si je me retrouve avec un bleu au front, on va pas être copain.

SHUN : (d'un ton rageur) Tant mieux, j'ai plus de place dans mon carnet d'adresse !! Prends ça : VAGUE DE TONNERRE !

La chaîne repart pour une seconde attaque.

SHUN : (sûr de lui) Et bim, dans le poireau.

Mais une surprise vient bousculer son assurance : Aphrodite vient de bloquer l'attaque grâce à une rose couleur d'ébène.

SHUN : Mazette...! Il a arrêté ma chaîne de quinze kilos avec une simple rose !!

APHRODITE : Hu-hu-hu... Je ne pensais pas qu'une personne ayant un visage aussi beau que celui d'une femme aurait autant de volonté et de courage...

SHUN : Je n'ai que faire des flatteries d'un meurtrier.

APHRODITE : Hu ! Je parlais de moi... !

Un tourbillon de roses noires commence à s'en prendre à la chaîne de Shun (au passage, si vous pensez reconnaître la voix du Cookie Monster, c'est normal).

SHUN : (assez paniqué) Ma chaîne ! Ses roses dévorent ma chaîne comme un visiteur de la Japan Expo ses takoyakis hors de prix ! 

La chaîne nébulaire est rapidement réduite en miettes.

APHRODITE : (riant) Hm-hm-hm-hm ! Oui, tout ce que mes « Roses Piranhas » touchent, elles le mangent ! Et laisse-moi te dire qu'elles ont plus d'appétit qu'un barracuda.

BARRACUDA DE L'AGENCE TOUS RISQUES : (avec la voix des Clodettes) Ba-rra-cu-da !

APHRODITE : Mais assez tapé causette : tapons plutôt Andromède !

Une seconde salve de roses noires finit d'achever le travail de la première, détruisant cette fois si l'Armure d'Andromède.

Dans un cri de détresse, Shun tombe ensuite au sol, désarmé et sans défense.

APHRODITE : (contemplant son travail) Et voilà, j'ai vaincu le dernier des renégats. (poussant un soupir satisfait) Si ce n'était pas aussi dangereux, je me lancerai des fleurs...

Il remarque quelque chose hors-champ.

APHRODITE : (perdant son sourire) H ?!  Mais, par la sainte bouillabaisse, qu'est-ce que... ?!

Shun, toujours étendu par terre, est en train de produire un Cosmos rose bonbon dont lui seul à le secret.

APHRODITE : (inquieté) D'où vient cet imposant Cosmos digne d'une poupée Barbie ?! (réalisant) Attends un peu.

Il recule d'un pas, et fait le bilan de la situation.

APHRODITE : Tu es mourant, ton Armure est détruite, on approche de la fin de l'épisode... Oh non, ce ne serait pas...?!

* Mode Septième sens : ON *

APHRODITE : (pris de panique) AAAAAAAAH !

SHUN : (pensée) Maître, je vais devoir utiliser... mon droit de flashback.

"Flashback !", par le groupe Imagination.

[Quelques semaines plus tôt]

Sur une île rocailleuse perdue dans l'océan, Shun, nouvellement promu Chevalier d'Andromède, fait ses adieux à Albior, son instructeur pendant six ans.

SHUN : (le coeur gros) Bon ben, il est temps pour moi de partir, maître. Je voulais vous remercier une dernière fois de m'avoir accueilli : vous avez toujours été bon et juste avec moi ! (le coeur moins gros) – à part peut-être quand vous avez essayé de me noyer en m'enchaînant à marée haute.

Flashback-ception !

SHUN : (attaché sous l'eau, et sous-titré) Au secours !

JUNE : Maître, arrêtez-le, l'épreuve du Sacrifice est trop dangereuse !

ALBIOR : Et alors ? Il a décidé de la subir en toute connaissance de cause !

SHUN : (hors-champ, toujours sous l'eau et sous-titré) Je savais pas du tout que ça se passerait comme ça !

Retour à la scène d'adieu à Albior.

ALBIOR : Oui, il faut reconnaître que l'épreuve pour obtenir l'Armure d'Andromède est un peu abusée... 

SHUN : Surtout pour une bête Armure de Bronze.

ALBIOR : Pourtant, tu as relevé le défi, toi qui était le pire élève que l'île d'Andromède ait jamais connu...

SHUN : Roh, n'exagérez pas, je n'étais pas aussi mauvais !

Plan de Shun se faisant tabasser par un condisciple.

ALBIOR : Ooooh si. (d'un ton soupçonneux) Ce qui me fait penser que tu me caches quelque chose, mon petit Shun...

SHUN : (pris de court) Alors vous connaissez mon secret ?!

ALBIOR : Ça se voyait gros comme une Maison Zodiacale. Depuis quand le sais-tu ?

SHUN : Ben tout petit déjà, j'avais flashé sur le Petit Prince des Collines et son biniou. Ensuite, le troisième album d'Indochine est sorti, et-

ALBIOR : (l'arrêtant) Non, attends, je parlais du secret comme quoi tu as un Cosmos gigantesque !

SHUN : (comprenant son erreur) Haaa, je pensais qui vous parliez du secret comme quoi je suis gai comme un pinson !

ALBIOR : C'est un secret, ça ?

SHUN : Mais oui, oui, un Cosmos gigantesque... Je peux même vous le montrer, mais je vous préviens, c'est impressionnant.

Shun concentre sa cosmo-énergie pour faire une démonstration de ses pouvoirs.

SHUN : (attaquant) Par l'attaque que je n'utiliserai plus jamais !

Il lance un faisceau d'énergie, qui manque de peu le maître de l'Île d'Andromède.

SHUN : Voilà, c'est fini.

ALBIOR : En effet, c'est impressionnant, tu m'as loupé à trois mètres.

JUNE : (accourant vers Shun et Albior) Shun, depêche-toi, tu vas rater ton bateau !

SHUN : (jouant faux) Oh, mais voici June, ma petite amie de sexe féminin ! Alors bébé, tu sais qui est ton papa depuis la nuit de relations hétérosexuelles qu'on a eu ensemble ?

JUNE : Shun, je veux bien te servir d'alibi devant les gens, mais t'as intérêt à être plus convainquant.

SHUN : Je ferais mon possible. (se tournant vers Albior, jovial) Au revoir, maître ; on restera en contact !

ALBIOR : (d'un ton sec) Casse-toi de mon île !

SHUN : (comme si de rien n'était) Je vous appelle quand j'arrive ! La la la la la !

Shun et June s'éloignent.

JUNE : C'est merveilleux, Shun, tu vas enfin revoir ton grand frère !

SHUN : Oui, et nous aurons certainement de chaleureuses et non violentes retrouvailles... !

Plan d'Albior devant un rocher, qui explose tout à coup, prouvant la puissance produite par Shun quelques minutes plus tôt.

Fin du flashback, et retour dans la Maison du Poissons, où Shun n'en finit plus de faire brûler son Cosmos au son de Tornado Of Souls, de Megadeth (vous savez quoi faire de vos indexs et auriculaires).

APHRODITE : (paniqué) C'est insensé, comment peux-tu encore te relever dans ton état ?! Je sais bien que tu es du genre Têtu, mais tout de même !!

SHUN : (se relevant) Gnnn... Aphrodite, d'ordinaire, je déteste utiliser la violence, même contre mes ennemis. C'est pourquoi je cherche toujours une solution pacifique – ou que je laisse mes amis se salir les mains à ma place.  Mais toi, tu m'as poussé à bout ! Et qui sème le vent récolte la Tempête... Nébulaire !

Un vent violent et rosé s'élève dans la Maison, entourant Aphrodite de ses volutes.

APHRODITE : Oh ! Alors ça c'est le bouquet ! Des tourbillons girly paralysent mes fonctions physiques !! — quoique ça veuille dire.

SHUN : (menaçant) Et ce n'est qu'un avant-goût : tu vas découvrir l'étendue de mon grand pouvoir !

APHRODITE : Est-ce qu'il implique de grandes responsabilités ?

SHUN : (très menaçant) Non, il implique que je vais tellement t'esquinter la tête que même si ta mère te reconnaît, elle voudra plus de toi !!!

APHRODITE : (effrayé) Pitié, noooon !

SHUN : (se calmant un petit peu) Mais je suis prêt à te faire une fleur, et à te laisser une dernière chance, à plusieurs conditions !

APHRODITE : Pitié, ouiiiii !

SHUN : Que tu sauves Pégase de tes roses démoniaques...

APHRODITE : J'irai le chercher moi-même !

SHUN : Que tu rallies la cause de la véritable Athéna...

APHRODITE : Loué soit son nom !

SHUN : Que tu t'excuses d'avoir tuer Albior...

APHRODITE : Je le ferais plus, promis !

SHUN : ...Et enfin, que tu avoues avoir eu recours à la chirurgie esthétique !

Aphrodite reste silencieux un court instant.

APHRODITE : ...Ça, JAMAIS ! Tu tâteras d'abord de la plus terrible de mes roses, la Rose Sanguinaire !

SHUN : Encore une autre fleur ?! Mince, je sais pas où tu les caches, mais ça doit chatouiller.

APHRODITE : Laisse-moi te mettre au parfum : une fois lancée, cette Rose blanche se plantera directement dans ton cœur, et se gorgera de ton sang, jusqu'à ce que tu meures ! Hu hu hu hu hu ! Le Grand Pope pourra alors régner en toute impunité sur le Sanctuaire, car il détient la force ! Et par conséquent aussi la Justice !

SHUN : Tu n'es qu'un beau parleur !

APHRODITE : (souriant) Merci !

SHUN : Qu'en est-il alors des faibles, tels que les enfants, les vieillards, ou les Chevaliers d'Argent ? La raison du plus fort serait-elle toujours la meilleure ?!

APHRODITE : Oui, et nous l'allons montrer tout à l'heure !

SHUN : (révolté) Ce raisonnement est immonde et faussé, et je vais te le prouver en t'écrasant de ma toute puissance !!

APHRODITE : (provoquant Shun) Ah oui ? Et bien attaque-moi si tu l'oses !

SHUN : Mais j'vais le faire !

APHRODITE : Je t'attends ! 

SHUN : J'ai pas peur !

APHRODITE : Prouve-le !

SHUN : J'y vais !

APHRODITE : Allez, viens, viens !

SHUN : (tentant de calmer le jeu une dernière fois) Bon, t'es sûr que tu veux pas une dernière dernière chance ?

APHRODITE : ROSE SANGUINAIRE !

Le Chevalier des Poissons lance sa rose blanche, qui vient frapper Andromède à la façon du jeu vidéo Secret of Mana.

[140 points de dégâts]

[Andromède se fait rosser !]

SHUN : (blessé) Aaaaah...! (chargeant une dernière grosse attaque) TORNADE... 

APHRODITE : (pensée) Maman.

SHUN : ...NÉBULAIIIIIIIIRE !

Aphrodite est soulevé comme une feuille !

APHRODITE : Aaaah ! Je savais que j'aurais dû postuler chez Poséidooooooon !

Il s'écrase sur le dos avec fracas, tandis que Shun reste debout, la Rose Sanguinaire plantée dans la poitrine.

APHRODITE : (mourant) Ah, je me suis fait fumer comme un saumon. (se tournant vers Shun avec douleur) J'espère que tu es content de toi. Non seulement j'suis mort, mais en plus tu m'as tout décoiffé ! Enfin, il faut souffrir pour être beau. (souriant) Et puis grâce à ma Rose Sanguinaire, toi aussi tu boufferas bientôt les pissenlits par la racine...!

Il s'effondre.

Puis se relève.

APHRODITE : Na na nère.

Puis se re-effondre.

SHUN : (pensée, triste) Ikki, j'ai réussi. J'ai reveillé la violence qui était en moi, et j'ai prouvé qu'on pouvait être efféminé et botter des culs.

On voit la Rose Sanguinaire se gorger peu à peu du sang de sa victime.

SHUN : (continuant) Bien sûr, mourir d'une fleur à la boutonnière n'est pas très glorieux. Mais au moins, je sais que je te retrouverai bientôt, mon frè-

APHRODITE : (l'interrompant) Tu sais, tu aurais pu retirer la Rose depuis le début.

SHUN : Quoi ?! Mais pourquoi tu l'as pas dit plus tôt ?!

APHRODITE : (avec un gros sourire) Deviiiiiiiiine !

Et il re-meure.

SHUN : Moooh, espèce... Espèce... ! Gnnn...

Andromède s'écroule, la Rose d'Aphrodite ayant achevé son oeuvre.

Un filtre rouge nous fait alors passer des corps inanimés des deux Chevaliers à l'oeil du Grand Pope, qui ne peut contenir sa joie plus longtemps.

GRAND POPE : Oui... oui... OUI ! Enfin ! Après tant d'efforts – et de Chevaliers d'Argent gaspillés –, les cinq Chevaliers de Bronze sont vaincus, lulu ! (on passe en revue la mort des différents Chevaliers de Bronze) Le Phénix, atomisé ! Le Dragon, propulsé ! Le Cygne, surgelé ! Andromède, allongé près d'un autre homme ! – h-h. C'est bizarre. Et enfin Pégase, ce maudit Pégase...! Attendant la mort dans un champ de roses empoisonnées ! Mouh ah ah  ! C'est fini ! Over ! Kaput ! Coupé ! On la garde ! Le Sanctuaire est à moi : j'ai gagné !

Le Grand Pope part dans un de ses rires démoniaques dont il a le secret, tandis que le pauvre Seyar git toujours dans le champ de Roses Démoniaques d'Aphrodite, insconcient...

Fin.

Stinger : la chanson "Les Poissons", dans La Petite Sirène.

Le champ de Roses, où Seyar reste immobile.

Un travelling vertical révèle la présence de Marine...

[Tou Bi Continioude...]

 

L'ACCENT D'APHRODITE, TU NOUS EXPLIQUES ?

L'accent de notre ami des Poissons est librement inspiré de celui de Criquette Rockwell dans la série parodique québécoise Le Cœur a ses Raisons ; accent qui se caractérise par des "-a" en "-é", des "-oi " en "-oué", des "-en" en "-in" et mêmes quelques "-on" en "-in". Une manière de prononcer les mots qui peut-être assez perturbante pour comprendre certaines phrases ("Envoyez des dons et des bonbons aux bambins sans dents", par exemple). 
C'est pourquoi vous remarquerez au cours de l'épisode moultes exceptions à la règle, votre serviteur ayant préféré privilégier la compréhension des dialogues à l'effet comique de la voix !

 

CRÉDITS MUSICAUX :

  • "I'm Too Sexy (version instrumentale)" (Right Said Fred)
  • "Neon Knights" (Black Sabbath)
  • "Tomfoolery" (David Snell, tiré de SpongeBob SquarePants Production Music)
  • Sample de la publicité pour le déodorant Impulse.
  • "Joyeux Anniversaire" (version générique de fin du Club Dorothée)
  • "Alexandrie Alexandra" (reprise de Claude François par les Clodettes, dans les années 90)
  • "Flashback" (Imagination)
  • Thème du film "Le Grand Bleu" (Eric Serra)
  • "Tornado Of Souls (version instrumentale)" (Megadeth)
  • "Les Poissons" (Gérard Rinaldi, tiré de La Petite Sirène)
  • "Orchestra & Choir Rise 1" (Immediate Music)

Toutes les autres musiques sont tirées des OST Saint Seiya.

Les Chevaliers du Zodiaque, La Série Abrégée : Maison #12

Illustration : StateAlchemist 

Publié dans Épisodes

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