Les Chevaliers du Zodiaque, La Série Abrégée : Maison #11
Une étoile filante quitte l'atmosphère terrestre.
SHUN: (pleurant) Mon dieu, je ne peux pas croire que Shiryû aie littéralement quitté cette terre...!
SEYAR: (pleurant) Il ne méritait pas ça, c'était un grand Chevalier...
HYÔGA: (pleurant) Oui, le meilleur d'entre nous...!
Accompagné de chœurs angéliques, Shiryû apparaît dans le ciel.
SHiRYÛ-APPARAISSANT-DANS-LE-CIEL: Je suis mort pour vos péchés.
SHUN: (pleurant) Et vous savez ce que cela veut dire ?
SEYAR: (pas pleurant) Je prends sa chambre !
HYÔGA: (pas pleurant) Je prends sa gonzesse !
SHUN: (pas pleurant) Mais non, bande de vautours ! Ça veut dire que n'importe lequel d'entre-nous peut être tué, même si on est des personnages principaux !
SEYAR: (sarcastique) T'as vraiment le don de réchauffer l'atmosphère, toi.
HYÔGA: (regardant en direction de la Onzième Maison) Et ça va pas s'arranger...
En haut des marches, Camus, le Chevalier du Verseau, dévisage Hyôga d'un œil perçant.
La tension est palpable, surtout que The Ecstasy of Gold, d'Ennio Morricone, accompagne la scène.
SHUN: Qu'est-ce qui se passe ?
SEYAR: Je sais pas, mais on se croirait à un concert de Metallica...
HYÔGA: (d'un ton ferme) Partez devant, je me charge de lui.
SEYAR: Comment ?! – (vers la caméra) Non, attendez, je me trompe de texte... – Plaît-il ?!
HYÔGA: Mauvais comme vous êtes, vous ne feriez que me gêner; et c'est une histoire entre lui et moi...
SEYAR: Bon, si tu le dit...
Lui et Shun montent vers la Maison du Verseau.
Ils s'arrêtent face à Camus.
Silence grave.
SEYAR: (brisant le silence) Vous savez, ça sert à rien si vous laissez passer les gens...
CAMUS: Dégage.
SEYAR: D'accord, d'accord ! – Rrr, 'caractériel... –
Les deux Chevaliers de Bronze continuent leur chemin, laissant leur compagnon et son maître seul-à-seul.
Toujours silencieux, se comprenant d'un regard, ils rentrent dans le Temple Zodiacal pour régler leurs comptes dans un duel digne des meilleurs westerns spaghettis (miam).
HYÔGA: (l'air grave et solennel) Camus, mon maître... Même si on ne s'était jamais rencontré avant aujourd'hui, je vous dois tout. C'est pourquoi je vais vous exprimer ma gratitude comme il se doit : en retournant vos propres attaques contre vous, et en vou-
Une attaque le fait taire sans prévenir, l'envoyant s'écraser contre une colonne.
CAMUS: Quand on se bat, on raconte pas sa vie.
Gimmick musical du Bon, la Brute, et le Truand, avec Seyar et Shun pour faire les "wah-wah-waaaah".
Séquence d’intro, avec Neon Knights, de Black Sabbath.
Dans la Maison du Verseau.
Hyôga, remis de sa rencontre avec le pilier, se tient la jambe de douleur.
HYÔGA: (à lui-même) Aaagh... Ça m'apprendra à tenir la jambe à quelqu'un...!
Camus s'approche de lui sans mot dire.
CAMUS: (d'un coup) Interro surprise !
HYÔGA: (pensée) Zut, j'ai pas révisé !!!
CAMUS: Qu'est-ce que le Zéro Absolu ?
HYÔGA: (hésitant) Ben, le Zéro Absolu, c'est, euh...
CAMUS: Allez, vite, réponds !
HYÔGA: Mais c'est, euh, mais je sais pas, moi ! Euh... (incertain) Seyar ?
CAMUS: (soupirant) Ma mère avait raison : vouloir enseigner, c'est vraiment aller se faire maître...
Hyôga ne comprend pas.
CAMUS: (se tournant vers la caméra) Hé dis donc, Jamy, tu peux lui expliquer ?
Dans le camion de l'émission C'est Pas Sorcier.
JAMY: Le Zéro Absolu, c'est la température à laquelle tout mouvement atomique cesse, à savoir : moins 273, 16 degrés Celsius. Et comme les Chevaliers des Glaces créent leur froid en ralentissant les atomes, ça veut dire que le plus fort, entre deux Chevaliers des Glaces... C'est celui qui s'approche le plus du Zéro Absolu.
Retour à la Maison du Verseau.
HYÔGA: (comprenant enfin) Haaaaaaa...! – Non j'ai pas compris, en fait. – (d'un ton combatif) Mais peu importe !
Tandis que son disciple se lance dans une des tirades dont il a le secret, Camus lit Le Mythe de Sisyphe (ce qui rappelle plutôt l'aspect répétitif de l'épisode).
HYÔGA: Car je ne suis plus l'enfant que vous avez connu autrefois, en début d'après-midi ! Même que je n'ai plus à vous obéir et que l'élève dépassera le maître, et tout ça...!
CAMUS: (pensée) Et allez, il fait sa crise d'adolescence, et c'est tombé sur moi...
HYÔGA: (attaquant) Par la Poussière... de Diamant !
Comme il l'avait fait plus tôt dans la journée, Camus arrête l'attaque d'une seule main.
A l'aise.
CAMUS: Ça y est, c'est fini, tu as piqué ta grosse colère ?
HYÔGA: (pensée) Rrrh, c'est agaçant, quand il fait ça !
CAMUS: Je t'ai pourtant déjà dit cent fois de garder ton sang-froid...
HYÔGA: (agacé) Oh, mais ça va bien, ça aussi ! Les autres maîtres, ils laissent leurs élèves avoir des émotions, je vous ferais dire ! Alors pourquoi moi je devrais garder mon sang-froid, alors que tout mes copains peuvent faire ce qu'ils veulent ?!
CAMUS: (gêné) Et bien, parce que tu... Tu es un Chevalier des Glaces, alors, euh... Que tu doives garder ton sang-froid, c'est... Hm. C'est rigolo.
Un Ange passe, et je suis sûr que personne ne pigera cette référence.
HYÔGA: (révolté) Mais vous êtes complètement branque ! Si Maman était encore là, elle vous...
CAMUS: Aaaah, ne commence pas avec ta mère ! Ce n'est quand même pas un petit Chevalier geignard tel que toi qui va m'apprendre mon métier !
HYÔGA: Ouais, ben je suis peut-être un petit Chevalier geignard tel que moi, mais moi au moins mon armure a pas été dessinée par un gosse de huit ans !
Camus est choqué.
HYÔGA: (d'un ton accusateur) Et oui, je connais votre terrible secret. Et ça me dégoûte...!
CAMUS: Tu dépasses les bornes, mon garçon ! Et tant que tu seras sous mon toit, je t'apprendrais à me montrer un petit peu plus de respect...
Avec ses bras, il forme une jarre...
CAMUS: Par l'Exécution... de l'Aurore !
HYÔGA: (pensée) Tiens, il a changé le nom-AAAAH ! Que quelqu'un appelle SOS Chevaliers Battuuuuuuu-OÏE !
Boum !
Frappe de plein fouet, chute sur la tête, etc. Rien de nouveau : le Chevalier de Bronze dérouille.
HYÔGA: (face contre terre) Il pouvait pas mettre de la moquette ?
CAMUS: L'issue de ce combat me paraît évidente, et je veux pas te faire souffrir inutilement...
L'air ambiant commence à se refroidir.
CAMUS: Je vais donc de nouveau t'enfermer dans un Cercueil de Glace incassable, dans lequel tu mourras lentement d'asphyxie et d'hypothermie...
MILO: (l'air sadique) Est-ce que je peux regarder ?
CAMUS: Milo, je suis occupé avec le petit, rentre chez toi.
Hyôga est maintenant enfermé dans le Cercueil sus-mentionné, qui n'a rien du parallélépipède rectangle de la dernière fois.
CAMUS: Voilà. Il est un peu bâclé, mais il tiendra jusqu'à la nuit des temps... Ça te permettra de réfléchir à ton comportement, jeune homme.
Il s'en va, laissant Hyôga à son triste sort.
C'est alors qu'une cosmo-énergie se met à brûler.
CAMUS: (se retournant) Hein ?!
Dans son glaçon géant, Hyôga tente son possible pour se sortir de cette inextricable situation.
CAMUS: Je viens de te consigner dans ta chambre froide jusqu'à nouvel ordre ! Tu n'oserais tout de même pas...?
Sous la pression de la cosmo-énergie (enfin, à la base, c'est plus compliqué que ça), le Cercueil de Glace se brise.
CAMUS: (projeté contre un pilier) Il a osé...!
Il se redresse, pour constater l'exploit de son élève.
CAMUS: Nom d'un thermostat mal réglé ! Il a réussi à briser mon Cercueil de Glace imbrisable ! Encore...!
HYÔGA: (de nouveau face contre terre) J'en ai marre d'être face contre terre...
CAMUS: Si ça continue je vais être poursuivi pour publicité mensongère...!
Face à lui, Hyôga se relève, lentement, mais sûrement.
HYÔGA: (tremblant de froid et/ou de rage) Vous... Vous vouliez me faire la leçon... Mais c'est moi qui vais vous donner une bonne correction ! (attaquant) ESPÈCE DE GIVRÉ !
Camus contre-attaque, mais les deux puissances glacées semblent s'équilibrer.
CAMUS: (pensée) Incroyable, il a réussi à créer un froid égal au mien ! Si il n'avait pas perdu le peu de connaissances qu'il avait en le faisant, j'aurais presque été fier de lui... (d'une voix forte) Hyôga ! Le froid suspendu entre nous va finir par te pulvériser, si tu ne te réveilles pas ! Et ça sera beaucoup moins drôle que de t'enfermer dans un iceberg ! Ouvre les yeux, Hyôga ! Hyôga !
Toujours dans les vapes, Hyôga commence à avoir des visions de ses proches...
SHIRYÛ-VISION: Ne meurs pas, Hyôga ! Ne va pas vers la Lumière !
CRISTAL-VISION: Oui, j'ai essayé, j'ai été très déçu...
SHUN-VISION: Souviens-toi de ta promesse : nous irons dans la chambre du Pope, ensemble !
MAMAN HYÔGA-VISION: Je suis sûre que c'est pas ce que je pense, mais je le pense quand même...
SEYAR-VISION: Moi tu m'as traité de Zéro Absolu, alors tu peux crever, j'en ai rien à foutre !HYÔGA: (pensée) Les drôles de voix dans ma tête ont raison, je ne peux pas mourir ainsi ! J'ai déjà tué un de mes maîtres : je peux en tuer un autre !
Dans un flash lumineux aveuglant, Hyôga reprend ses esprits, et tente de retenir avec ses petits bras musclés le souffle glacé créé par lui et son maître, au détriment de son Armure qui explose en milles morceaux.
CAMUS: (pensée, rassuré) Ouf ! Il s'est réveillé, et il a arrêté la vague de froid.
Hyôga charge son coup...
CAMUS: (pensée, affolé) Oh mon dieu, il s'est réveillé, il va renvoyer la vague de froid !
Le Chevalier de Bronze renvoie vers son aîné la vague de froid, qui propulse ce dernier plusieurs mètres en arrière.
Ouille, le dos.
CAMUS: (à lui-même, se relevant péniblement) C'est vrai que de la moquette, ça serait pas du luxe... (se relevant) J'admets que tu n'es pas aussi cloche que tu en à l'air. – C'est dire si c'est étonnant... – Mais je n'en reste pas moins le Maître des Glaces... (levant les bras) Et par conséquent celui qui t'infligera une cuisante et paradoxale défaite... Oh mais, qu'est-ce qu'il fait ?!
Bien qu'épuisé, Hyôga a pris la même position que Camus : celle de l’Exécution de l'Aurore !
CAMUS: Je vois. Tu utilises tes dernières forces pour jouer à ce genre de petit jeu puéril !
HYÔGA: (inconscient, d'un ton monocorde) Je-vois-tu-utilises-tes-dernières-forces-pour-jou-
CAMUS: (le coupant) Très bien, tu l'auras voulu. (avec un accent de cow-boy) Prépare-toi à dégainer, blondin.
Les deux Chevaliers se concentrent, puis attaquent de concert dans une explosion glacée.
Escaliers du Sanctuaire.
Seyar et Shun arrêtent leur course.
SHUN: (se retournant) Ho ?
Lentement, un petit flocon de neige descend du ciel, tandis que The Story of a Soldier monte.
SHUN: Un flocon de neige ? Y'a vraiment plus de saison... (réalisant) À moins que ce ne soit Hyôga, qui...?!
SEYAR: (d'un ton grave) Ne te retourne pas, Shun; il faut rejoindre la Douzième Maison. (à voix basse) Plus vite on y sera, plus vite tu pourras y mourir à ma place...
SHUN: Tu as dit quelque chose ?
SEYAR: (improvisant) Euh, non, rien, jeeeee... complotais à voix haute. Hem. Continuons...!
Il repart.
Shun reste quelques secondes en arrière pour réfléchir.
SHUN: (pensée) Shiryû, et maintenant Hyôga ? Oh, ça commence à sentir le faisan, cette histoire; et je ne serais pas le dindon de la farce...
Dans la Maison du Verseau, dont les murs sont maintenant recouverts de givre.
Hyôga et Camus sont encore en position d'attaque.
CAMUS: Bien joué. Tu t'es ouvert au Septième Sens, et tu as atteint le Zéro Absolu, causant au passage notre perte à tout les deux. Bravo. Je n'ai plus rien à t'apprendre, Hyôga... Parce que tu es mort. Et moi avec...
Il s'écroule, mort.
HYÔGA: (pensée) Chevalier du Verseau. Tu n'étais pas très bon pédagogue... Et ta méthode pour soigner mon complexe d'Œdipe m'aurait sans doute valu plusieurs années de thérapie... Mais c'est à toi que je dois toutes mes connaissances. Tu m'as montré le chemin du Zéro Absolu, et tu as donné ta vie pour m'apprendre l'Ultime Secret...
CAMUS-VISION: (l'interrompant) Ah non, en faisant tout ça, j'essayais vraiment de te tuer.
HYÔGA: (pensée) Mais c'est fini, les gens dans ma tête, oui ?!
Dans les escaliers du Sanctuaire.
SEYAR: (pensée, d'un ton comploteur) Pendant qu'Andromède se fera gentiment massacrer par le Chevalier d'Or, je filerai tranquillement chez le Grand Pope pour rafler tout les honneurs. Hm-hm-hm-hm-hm !
SHUN: (pensée) Si Pégase croit que je le vois pas venir avec ses gros sabots, il va avoir une drôle de surprise...
Il fait semblant de trébucher sur une marche.
SHUN: (jouant mal) Ouille, ma cheville ! Oh, je souffre ! Oh lo lo !
SEYAR: (accourant vers lui pour le relever) T'en fais pas, Shun, ça va aller !
SHUN: (feignant la douleur) Non, j'ai trop mal. Continue sans moi, laisse moi mourir ici.
SEYAR: (le rassurant) Mais non, mon ami, nous atteindrons la dernière Maison ensemble ! Je te laisserai même – y – passer en premier...
SHUN: Salaud ! (se redressant) Je le savais, j'en étais sûr !
SEYAR: (l'air innocent) Mais de quoi parles-tu ?
SHUN: Fais pas l'innocent ! Tu veux que je crève à ta place pour pouvoir continuer ton petit bonhomme de chemin !
SEYAR: (admettant) Bon d'accord, j'avoue ! Mais je croyais que c'était un accord tacite, les compagnons du héros donnant leur vie pour l'aider dans sa quête sacrée, ce genre de conneries...
SHUN: Et puis quoi encore ?! Je vais quand même pas me laisser trucider pour tes beaux yeux !
SEYAR: Roh, voyons, Shun ! Où est passé ton sens du sacrifice ?
SHUN: (en colère) Et mon poing dans ta gueule, tu veux savoir où il est passé ?!
Une lueur rougeâtre stoppe net la dispute de nos deux compagnons, qui sautent sur le côté pour l'éviter.
Ils se rendent alors compte que ce qui leur a foncé dessus, c'est...
SEYAR: Ça alors, mais... Des roses rouges ?
SHUN: Je ne connais qu'une seule personne utilisant des armes aussi mortelles...!
Fin.
Stinger : la scène de l'arrestation au parc, dans le film The Mask.
Dans la Maison du Verseau.
Hyôga est toujours debout, gelé.
Le temps passe.
Il commence doucement à tomber vers l'avant, s'étale face contre terre pour la troisième ou quatrième fois, et pousse un dernier soupir (d'agacement).
UNE ARMURE DESSINÉE PAR UN GOSSE DE HUIT ANS ? KÉSAKO ?
CRÉDITS MUSICAUX :
- "Gloria in Excelsis" (Vivaldi)
- "The Ecstasy of Gold" (Ennio Morricone)
- "Neon Knights" (Black Sabbath)
- "Boogie Body" (Rock the Factory)
- "The Story of a Soldier" (Ennio Morricone)
- The Mask, scène de l'arrestation dans le parc.
Toutes les autres musiques sont tirées des OST Saint Seiya.
